Solo yo-

Es horrible esta sensación, el sentir que no controlas lo que te pasa, que perdiste la cabeza en algún lugar y ahora todo lo controla tu corazón, porque me considero ser alguien soñador y con el amor siempre presente en su vida, pero hay que saber usar la cabeza, el cerebro en los momentos indicados, porque tengo más que comprobado que cuando uno se deja llevar completamente por sus sentimientos e ilusiones termina cayendo, es decepcionado. Y me prometí que sería fuerte, pero es tan difícil, me siento tan estúpida por no poder cumplir conmigo misma, mis propias promesas, pero la verdad es que cada vez me hundo más, y YO tengo la culpa, por confiar, por creer que todo sería como lo esperaba, que todo sería como un cuento de hadas, no seré una princesa, pero puedo dar cariño, esforzarme, no rendirme. Quizás pido demasiado de alguien que no entiende del todo cómo se trata a quien uno jura querer, quizás pido demasiado de este mundo. Sí, soy dramática, y probablemente después este riéndome, hablando de lo linda que es la vida, esto solo lo hago porque quiero, no no quiero, NECESITO creer en esto para estar bien, NECESITO disfrutar de esas felicidades diarias y tan simples que nos da la vida para no hundirme, debería tener un caparazón, que nadie se diera cuenta de mis sentimientos, o no?
A veces uno piensa: para qué? si todo termina siendo lo mismo, todos cambian, parece que la humanidad sufre de bipolaridad(?)
Empecé hablando de AMOR, de la persona que quiero para mi, y terminé hablando más en general, porque ni siquiera escribir tranquila puedo, todo tienen algo que criticar, TODOS, y yo? a mi cuándo me toca criticar? cuándo me toca hablarle de mis temas cuando no están de humor? Todos piden cosas, y yo doy sin pedir nada a cambio, pero llega un momento en el que dar si recibir se siente feo, el sentir que hay personas que te tratan bien cuando quieren nomas, y el no poder decirles lo que pensas porque sabes que se van a enojar y no entenderlo te ahoga, te hace un nudo en la garganta. Por qué no lloro y me preocupó por las personas que valen la pena? Por qué no hago como todos? Me cago en la mayoría del mundo? Es verdaderamente la solución? LO DUDO, por eso no lo hago, porque sería traicionar mis principios, pero las ganas que me dan a veces, de ir por la vida diciendo "Por qué no la chupas?".
Soy como soy, y la primera que tengo que aceptarme soy yo, ya lo sé, y amo ser así, por algo lo soy, pero cómo estar bien si sentís que no encajas con el tipo de personas que tenes alrededor, pero a la vez las queres con toda tu alma? Cómo ser fuerte, si lo que te hace bien te lastima? 
Tengo miles de preguntas en mi cabeza, que dudo pueda resolverlas, al menos no por hoy, creo que seguirán en mi, haciéndome pensar cómo hacer para solucionar y resolver todo, acaso tengo que ser una super heroína?, NO LO SOY.


Volviendo al tema con el que empecé la publicación, lo amo con la vida entera a él, como nunca había querido antes, hice miles de cosas por él, de las que no me arrepiento, porque son las que hoy permite que seamos lo que somos, tantas veces me demuestra ser LA persona que necesito, ser todo lo que quiero, y lo quiero como es, pero como con casi todo el mundo, hay un punto en el que no entiendo sus actitudes, y aunque me diga a mi misma "hace todo esto de gil que es, me quiere de verdad, no me tengo que poner mal, si después me habla y esta todo bien, porque nos queremos, y eso no va a cambiar, él me lo demuestra, esta todo bien" me sigue doliendo, intento hacerme la ciega, porque como dicen: "Ojos que no ven, corazón que no siente", pero veo demasiado bien como para intentar no notarlo, esas actitudes me matan, me hacen mal, aunque ya haya hablado con todo ser que pudiera escucharme sobre esto, no lo consigo, es una lucha constante con mi corazón, no debería sentirme mal, cuando las cosas están bien. Cómo algo tan lindo como lo que tenemos puede ponerme mal?


Esto fue como un tipo de confesión diaria, de descarga.